❤️‍🔥 Ça Fait Pas Rire Les Mouettes

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Paroles de Jacques MAREUIL Musique de Rene DENONCIN © BEUSCHER ARPEGE Paroles de la chanson Les Mouettes par Isabelle Aubret LES MOUETTES Comme ces oiseaux Qui suivent les navires Les grands bateaux Qui vont vers le soleil Je t’ai suivie En me laissant conduire Par l’éclat de ton rire L’éclat de mon soleil J’étais là-haut Dans un ciel de pervenches Comme ces oiseaux Qui parlent sur la mer Je t’ai suivie Comme une mouette blanche Je t’ai suivie Vers un autre univers Comme ces oiseaux Que l’orage déchire Comme ces oiseaux Privés de leur soleil J’ai vu bientôt S’éloigner le navire Le merveilleux navire Emportant mon soleil Et loin des bords De la terre promise Le vent du nord M’emportera pour toujours Mon cœur est mort Comme une mouette grise Cherchant le port A la tombée du jour Mon cœur est mort Loin, bien loin de l’amour Sélection des chansons du moment Les plus grands succès de Isabelle Aubret
34K views, 53 likes, 6 loves, 6 comments, 8 shares, Facebook Watch Videos from Piscine et Spa 34: Ça fait pas rire les mouettes ! Rénovation de la fameuse piscine baleine !
De gauche à droite Augustin, Sacha et Marc au Gueules les Mouettes est une émission humoristique sur la web-radio Piiaf. Nommée d'après le film du même nom, elle est présentée par Sacha Béhar, Augustin Schackelpopoulos et Marc Le Stagiaire. Les thèmes abordés sont très variés, allant des livres jusqu'au cinéma en passant par les chats ou le sang. L'émission était diffusée chaque semaine sur Piiaf avant de passer à un rythme irrégulier en parallèle d'événements qui ont lieu par exemple, un épisode spécial David Bowie diffusé quelques jours après sa mort. 39 épisodes sont actuellement disponibles en streaming et téléchargement sur le site de la radio Piiaf. à 200% L'émission fait la pub du Racisme extra-ordinaire » en réponse au racisme Dites Ciao aux insultes antisémites timidement proférés et optez pour un orchestre philharmonique composé de 200 musiciens qui interprétera l'hymne du troisième Reich dans un stade rempli. A Peu Pres Exact Évoqué lors d'un moment parlant des brouillons de répliques de La première règle du Fight Club est Carpe Je vois des La vie, c'est comme une pute brésilienne, on sait jamais sur quoi on va T'as de beaux ovaires, tu sais ?Sacha Atmosphère, atmosphère, atmosphère, atmosphère, atmosphère, atmosphère, a-a-a-a-a-a-a-atmosphère, atmosphère, atmosphère, atmosphère, atmosphère, est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère ? Abus Sensoriel François Cluzet sabote l'émission sur le thème du temps après que l'on entend un fort bruit de radio. Accent sur le Négatif Quand Marc n'aime pas une personne invitée à l'émission souvent une femme, il n'hésite pas à le faire savoir. Anglicisme Gratuit Souvent de la part de Marc. Au Diable les Règles, C'est Moi Qui les Fais ! Rappelé par le critique de cinéma George Gorge lorsqu'il parle des prix donnés au festival de Ouais, mais il me semble qu'un film ne peut pas gagner plus de deux prixGeorge Premièrement, la limite est un prix par film, deuxièmement, les règles sont faites pour être enfreintes. Le Baiser Romantique Un acteur-réalisateur de film appelle l'équipe de l'émission pour faire un film où il tient la porte à Marc et l'embrasse pendant deux heures. Le Blasé Marc. Calembour Joués en permanence dans un but Je vous verrai bien en Anne Frank, car je vous trouve très Ou Jane Jane Eyre ?Sacha Jane Eyrette pas de prendre de la drogue !Sophie Jane Eyre… conditionné ! Casanova en Herbe Marc, dans une tentative de flirter avec une Un jour, je remarquais devant moi une jeune femme. Merveilleusement belle et d'allure raffinée. Je pouvais que lui parler, pour moi c'était inévitable. Elle lisait Le Rouge et Le Noir, je m'en souviens bien. Donc avec entrain et l'envie de paraître Witty», je m'approchais et je lui dis Pas mal ce livre, le rouge est vraiment ma partie favorite. ». Elle reste silencieuse, ne me regarde même pas, j'ai senti seulement un malaise croissant. Je suis donc parti, comme une merde. C'est Pas Comme ça Que ça Marche Plusieurs rubriques sont dédiées à des personnes qui utilisent mal des expressions venant de la pop culture. Conversation Seinfeldienne Durant l'épisode sur les livres, l'équipe débat sur le type de bruit qu’ils font lorsqu'un livre tombe sur leur Moi, je fais WOAAAAW !Marc Moi c'est plutôt WOUEEEW !Sacha Et toi, Augustin ?Augustin Aïe. Épisode À la Mémoire de... » David Bowie, 9 jours après sa mort. Cet épisode marquait le retour bref de l'émission. Exclamation Soudaine Lors d'une publicité pour Pay Bonsoir monsieur, nous aimerions dîner dans votre Bien sûr mon bon monsieur, une table de combien ?Sacha Une table pour 100 MILLIONS D'AFRICAINS AFFAME-E-E-E-ES ! Harceleur Amoureux Durant l'épisode sur le cinéma, un réalisateur nommé Julien appelle l'émission pour vouloir faire un film où il embrasse Marc pendant deux Écoutez, Julien, nous allons y Ok, j'ai l'adresse de Marc de toute façon, je passerai te voir !Marc Euh, comment ?Julien Je sais où t'habite, Marc. Humour Embarrassant Souvent de la part de Marc lorsqu'il tente un un petit coucou à tous les amateurs de Science-Fiction, d'Isaac Asimov, Bradburry ou encore la Mollo, les blagues sur la Pardon, Saint-Augustin. RiresMarc Ah ah ah ! Hé, je lave du carrelage, je suis St-Marc !Silence Humour Noir La majorité des blague en sont des Est-ce que vous écrivez des livres ?Marc Oui, je viens de le finir. Il s'appelle 21 nuances de trisomie. Ça parle de ma Ce bon Gustave Flaubert a dit Accrochez-vous, j'ai passé la matinée à insérer une virgule et l'après-midi à l'enlever. »Marc J'espère qu'il n'écrivait pas sa lettre de Alors maintenant, dans le bac à sable. Pas pour commettre des actes pédophiles, bien sûr, mais pour le courrier des tout petits !Marc Stéphane de Haute-Savoie dit Hé, Sophie, tu veux pas déménager à Chamonix ? J'aimerais glisser sur ta piste. »Sophie Je ne comprends pas Je pense que Stéphane joue la carte de la provocation. Stéphane, sache que Sophie, qui est avec nous dans les studios, est très laide, donc ton message est très déplacé !Sophie Merci de me défendre. Imitiation Chaque membre du trio sait en faire plusieurs Sacha sait imiter Dracula, Dominique de Villepin et Roman Polanski. Augustin sait imiter François Cluzet, Emil Cioran, David Bowie et Jean Gabin. Marc sait imiter Dracula et Alain Finkielkraut. L'Immortalité Commence à 20 Ans Malvina, invitée de l'épisode sur le temps, a l'air d'avoir 25 ans mais elle a en fait 3000 ans d'existence. Il s'agit en fait d'un mensonge car Malvina voulait de l'attention Intermission Que ce soit sous forme de publicité ou de Tout de suite, c'est David Bowie avec Cat People. Sophie de Nantes dédicace ce titre à Léonard d'Angers. Pour toi mon Léonard d'amour, hâte de te voir ce week-end. Je suis sûr que tu m'écoutes depuis ton coma ! » Information Douteuse Dans l'épisode sur David Bowie, Augustin affirme que l'artiste est à l'origine de la commande Enregistrer Sous » pour faciliter l'enregistrement de ses albums. Invité Spécial Chaque épisode reçoit un invité. Il y a eu des invités honorables comme Dracula, l'ancien juge anti-terroriste Marc Trévidic ou même le chanteur Renaud. J'adore l'odeur du X au petit matin Durant la rubrique dédié aux surfeurs de J'aime l'odeur de la commémoration de la mort de Jésus au petit matin ! Lèche-Botte Professionnel Le critique de cinéma George Gorge prédit pour le festival de Cannes que le film Maps To The Stars de David Cronenberg gagnera la totalité des prix donnés par le Et pour le prix d'interprétation masculine ?George Robert Pattinson, tout simplement méconnaissable dans Maps To The Ouais, mais il me semble qu'un film ne peut pas gagner plus de deux Premièrement, la limite est un prix par film, deuxièmement, les règles sont faites pour être enfreintes. Loi de Godwin Presque chaque épisode de l'émission mentionne Hitler. Clin d'Oeil Non Compris Sacha Tiens, j'ai juré qu'on avait à notre table, Morrissey !Augustin Je sais pas qui c'est, mais on est pas…Sacha C'est le chanteur de The Cure. Mensonge Révélé À la fin de l'épisode sur le temps, Malvina explique qu'elle n'est pas immortelle et qu'elle voulait seulement de l'attention. Ses études en histoire l'ont aidé à prétendre qu'elle connaissait des personnalités historiques. Mon nom est Bond, James Bond Parodié sous forme de brouillon de répliques Mon Nom est Bond, Adolf Bond. Monsieur Caustique Verbale Bon, une note à donner à Marc, Sophie ?Sophie Écoutez, je dirais un bon Pi sur 20 !Sacha Ah ah ! 3,14 pour Marc, Trop content d'être là, Sacha. Trop trop trop trop Merci de mettre la balise Ironie quand tu dis ça !Marc Sur Twitter, une nana pose la question Sophie, si vous étiez une héroïne littéraire, qui seriez-vous ? » Question intéressante, je vous vois bien en… peste de Camus, En parlant de Camus, votre mère est morte récemment, n'est-ce pas ?Marc Ferme-la bien. Montage Sonore Généralement utilisé pour accentuer une blague. Les voix sont alors répétées en boucle, décélérées, accélérées ou inversées. Durant l'épisode dédié à David Bowie, l'émission accueille l'ancien juge anti-terroriste Marc Trévédic pour parler d'un retour préparé par l'artiste avant sa mort. Il s'agit en fait d'anciennes interviews du juge sur le terrorisme où des bouts de phrases sont remixés pour changer le Ce qui nous a fasciné, et gêné, c'est que c'est sa mort le 10 Janvier dernier, deux jours après la sortie de son dernier album, c'est comme s'il l'avait Trévidic Le problème, c'est que c'est eux qui choisissent le timing donc il faudrait peut-être renverser la vapeur et voir comment choisir le timing, si vous voulez.[...]Sacha Ce que vous retenez chez lui, c'est un look, le Look Bowie », la Fashion Trévidic Ben oui, c'est la mode chez les jeunes. C'est vachement bien d'être intégralement voilé de noir avec une belle Kalash et se mettre sur Facebook, il y a un côté mode, mais ce sont des gamines qui ont 16/17 ans. Ils baignent là-dedans, ça a un côté mode et ça peut paraître incroyable. Maréchal de la Palice Lorsque l'émission aborde les choses à ne pas dire dans une Dites donc, vous collectionnez les livres ? Nom Significatif L'émission est nommée d'après le film de Robert Dhéry. [[Fr/Publicite Pause Publicité ]] Notamment pour des restaurants ainsi que des produits mis en valeur par le philosophe Emil Cioran et l'économiste Emmanuel Cioran Au début, je méprisais mon père. Mais un jour, il m'a dit Pour moi, il n'y a qu'Auto Plus. » À partir de ce moment-là où il m'a dit ça, j'ai compris que je lui ressemblais, parce qu'Auto Plus, c'est le premier journal qui se met à la place du conducteur, j'ai jamais vu ça auparavant, jamais. Personnage Récurrent Depuis l'épisode sur les vampires, Dracula apparaît à chaque émission. Phrase Fétiche Quelqu'un aurait vu mon chapeau ? » lorsqu'il y a une parodie de comédie stand-up. Plus Vieille Qu'elle n'y Paraît L'invitée de l'épisode sur le temps, Malvina, paraît jeune mais aurait en fait 3000 ans. [spoiler En vérité, elle est née en 1985 et voulait s'attirer de l'attention en prétendant être immortelle.] Prends Ça ! Utilisé de nombreuses Quid de Nebraska ?[...]Augustin Le problème, c'est que je l'ai trop vu, ce film… une seule fois ! Rire GénéralAugustin En plus, juste devant moi, y'avait un type qui arrêtait pas de faire n'importe quoi durant toute la Ah ouais ?Augustin Le réalisateur !Augustin Il faut savoir, Sacha, que tous les films historiques doivent plus ou moins prendre partie pour une thèse. Que ce soit Amadeus qui prend le parti que Salieri ait tué Mozart ou La Liste de Schindler qui fait le pari presque pascalien qu'il y ait eu la Et Napoléon d'Abel Gance qui a pris le pari QUE J'ALLAIS RESTER ÉVEILLÉ DURANT TOUT LE FILM ! Rire Général Publicité Brutale Lors de la promotion de Pay et du mur de Envoyez tout de suite vos putains de dons sur ! YEAAAAAH !Sacha Putain, vous allez maintenant au mur de feu! Publicité Locale et Kitsch Des pubs pour des restaurants tels que le mur de feu ou le mur d'oxygène en sont des exemples. Quand Tout a Commencé Malvina, durant l'épisode sur le temps, explique qu'elle est à l'origine de la blague Elle a frit, elle a tout compris ! » quand elle a assisté à la mise au bûcher de Jeanne d' AAAAAAAH ! C'était vous !Melvina Que voulez-vous ? Le maître est dans la place. Réaction à un Calembour Affligeant Lorsque Marc fait un calembour, un silence embarrassé s'ensuit la plupart du temps. Rire Hystérique De la part de Sacha et Augustin pour accentuer du sarcasme. Rodomontade du Balèze François Cluzet sabote l'émission durant l'épisode sur le temps pour parler de son dernier tube Suck My Dick, des putes, de la cocaïne, des oscars qu'il se met dans le cul et de sa camaraderie avec Guillaume Canet. Gag Récurrent À plusieurs reprises, durant l'épisode spécial David Bowie, le réalisateur de l'émission n'arrive pas à jouer le tube Suffragette City et joue à la place un disque pouvant nettoyer un mange-disque laser en plusieurs langues. En Mode Sarcasme Utilisé de manière Marc, Trop content d'être là, Sacha. Trop trop trop trop Merci de mettre la balise Ironie quand tu dis ça ! Script Recyclé Certaines blagues viennent des comptes Twitter de Sacha Béhar et Augustin Shackelpopoulos ou alors de l'émission Fiche De Lecture trouvable sur le site de Piiaf. Le Stagiaire Marc, Toujours stagiaire chez Piiaf, donc ? T'es payé au moins ?Marc Toujours Comment ça se fait ?Marc Eh bien je suis quelqu'un de faible. Suite Prévue L'équipe de l'émission serait prête à faire un nouvel épisode si des artistes comme Neil Young ou Nick Cave meurent. Le Surfeur Durant l'épisode sur la mer, Sacha incarne un surfeur de Nous traitons les affaires de pédophilie en interne et en externe, nous ridons comme des malades ! EXTREME ![...]Sacha Oh non ! Je me prends un tube ! Le riffbreak de Satan m'emporte ! Aloha Akbar ! Symbolisme Élémentaire En plus d'avoir fait des épisodes dédiés au feu ou à la terre, l'émission a aussi fait la promotion des restaurants qui composent La pentalogie des murs ». Elle inclut Le Mur de Feu, de Glace, d'Océan, d'Oxygène et de Terre. Trio Comique Sacha, présentateur de l'émission qui se charge de maintenir un équilibre entre le suivi de l'émission et ses deux compères. Augustin, le plus susceptible de montrer un comportement froid et réservé bien que parfois chaleureux. Marc, stagiaire du groupe qui en lui s'est développé un caractère cynique à force d'être martyrisé. Son comportement méprisant peut le pousser à être carrément un Connard, mais aussi un Woobie. Vous le saurez dans le prochain épisode Sacha pose plusieurs questions en guise de sommaire pour un Voici les questions du soir quelle est votre chanson préférée de David Bowie ? Sa période berlinoise vaut-elle celle de Hitler ? Pourquoi la fièvre des fusions/acquisitions dans le secteur pharmaceutique ne retombe-t-elle pas ? La mort de Bowie a-t-elle éclipsée celle de la mère de Marc ? N'hésitez pas à nous Et est-ce que cet acte isolé fait craindre une mort de plein de célébrités cette année ? Le Woobie Marc, en raison de son statut de Sacha ? Mon film préféré. Ben… Sacha Je t'ai pas demandé mais vas-y… Marc Ouais ouais, mais moi je suis là maintenant donc je parle. Sacha Oui mais t'es stagiaire, donc reste tranquille quand même. Marc Je reste bien tranquille. Sacha Vas-y. Marc Je reste bien tranquille. Je viens toutes les semaines, le matin… Sacha T'étais pas là la semaine dernière mais vas-y, dis-le. Marc Ah, bizarrement… Sacha PARLE, PUTAIN ! Durant l'épisode sur le tourisme, un anglais de Canterbury est invité à son grand désespoir Sacha Ouais, t'es qu'un rosbif ! T'es qu'un rosbif ! Augustin Hé, tes habits ils ont aussi une heure de retard ou plusieurs siècles ? Sacha Hé, quand tu traverses la manche, c'est pour te faire fister ? Augustin Tu devais être coincé dans les toilettes pour handicapés, autrement dit, anglaises. Sacha Y'a un décalage… au milieu de tes fesses, car tu te fais enculer par l’Écosse.
LesMouettes rieuses ne rient pas. Elles ne rient pas, elles n'émettent que des cries rauques et sonores au-dessus de nos plans et cours d'eau jusque dans nos agglomérations où elles se sont habituées au voisinage
On ne peut pas aimer tous les animaux. On essaie, on se donne à fond, et puis non… Des fois ça passe juste pas. Histoire d’une haine sans aucun doute réciproque. Oui, je sais ce que vous allez dire. Et allez, encore un article sur les animaux, entre les écureuils et son perroquet bizarre, là, elle a définitivement craqué sa culotte ». Ce à quoi je vous répondrai que, d’une, je ne peux pas craquer ma culotte parce que je lis madmoiZelle et que je n’ai pas de culotte. Et de deux, que l’optique cette fois-ci est un peu différente. Enfin. Il me semble. Je sais plus. Aujourd’hui, j’ai décidé de verser un peu plus dans l’intime, et de partager avec vous ce qui correspond chez moi à deux sources de profond déplaisir. Et il se trouve que lesdites sources de profond déplaisir font partie du règne animalier. Bon, alors, bien sûr, si on allait fouiller dans la salle sombre de mon cervelet où sont répertoriées toutes mes sources de déplaisir profond, on en trouverait d’autres, qui s’éloignent un peu de ce domaine que vous pourriez trouver redondant chez moi. Comme les oranges, les yorkshires, les gens qui crachent, les courgettes bouillies et les aubergines, les gamins qui me regardent fixement, le vent, les sushis en plastique, le wifi qui déconne, le… Et j’en passe et des meilleures – mais comme vous pouvez le constater, ça prendrait un peu de temps de dépoussiérer tout ça. Sachons rester simples. Je vais vous parler des araignées et des mouettes. Oui, madame, il y a un rapport je ne les aime pas et elles me le rendent bien. J’aime l’araignée et j’aime l’ortie, parce qu’on les hait » Il y a tout de même une nuance à observer, puisqu’il s’agit, de l’araignée à la mouette, de deux types de haines bien distincts. Et nous commencerons par cette araignée si chère, semblerait-il, à ce pseudo-marginal qu’est Victor Hugo. Ah ça, pour la licence poétique, il y a du monde, mais est-ce qu’il a envisagé deux secondes de se blottir dans un lit d’orties avec une petite douzaine de tarentules comme doudou ? L’araignée, personne ne peut se la voir, ou alors pas de trop près. À part peut-être une dizaine d’originaux qui peuvent vraiment affirmer trouver ça tout doux et trop choupi-mignon-pipou. Et encore, une dizaine… Même l’individu vexant qui va glousser parce qu’un petit cri aigu vous a échappé à la vue de la charmante bestiole squattant, au hasard, l’un de vos murs, il va peut-être faire le malin, mais est-ce qu’il va aller lui déposer un bisou délicat sur ses petits poils dégueulasses ? Non, madame. Ceci est un chaton mignon, parce que je refuse de chercher des photos d’araignées. Voilà. Mon aversion pour les araignées, c’est cette même haine qui va de soi vis-à-vis de tout quidam non invité et un peu sale qui s’introduit chez moi. Et alors si ledit quidam se roule dans mes draps ou se colle à mon plafond en attendant que j’arrive pour se casser la gueule, je vous dis pas la crise. Spiderman, dégage. Mon aversion pour les araignées, c’est le simple dégoût, qui mène à la panique dès que cette catin bouge sans prévenir, qui mène à l’absurdité lorsque je grimpe sur le premier truc venu avec une agilité que je ne me connaissais pas, et qui mène à la frustration intense de devoir rester sur cette chaise parce que la chose velue en bas ne veut pas partir. Et qu’à tous les coups, elle est en train de me chercher. Mon aversion pour les araignées, c’est l’indignation que toute personne normalement constituée ressent face à un squatteur. Non, je n’ai pas peur du haut de ma chaise, JE SUIS INDIGNÉE, okay ? HihihiââÂÂÂR » ou la mouette C’est bon, vous êtes convaincu-e-s ? Parfait. Passons aux mouettes. Ah ! les mouettes. Verlaine disait un truc sur la mouette, il me semble, mais c’est probablement encore une licence poétique issue d’une boîte crânienne dont le cuir chevelu ne s’est jamais pris de guano, alors nous ferons sans lui. Mais qu’ai-je donc contre les mouettes, puisque celles-ci n’ont pas plus de deux pattes et ne sont même pas velues ? Manquerait plus que ça, tiens. Les mouettes ne m’inspirent pas du dégoût, ni ne squattent mes murs. D’ailleurs, si elles essayaient, j’aurais moins peur — je veux dire, je serais moins indignée — à l’idée de me lancer dans une lutte sauvage au balai-brosse. Parce que cette ordure, hein, elle ne peut pas se planquer dans les rideaux, te laissant angoisser toute la nuit, y est-elle, n’y est-elle pas, falalala… Vazy kessta tu veux ma photo ? Si je devais me auto-psychanalyser à ce sujet, car ce n’est pas du tout ce que je suis en train de faire, je citerais deux références culturelles ayant marqué ma jeunesse le film à peine glauque et sans espoir d’Hitchcock, Les Oiseaux, avec des oiseaux agissant, ma foi, comme à leur habitude, parce que les oiseaux, c’est bien connu, sont des psychopathes qui volent, et pas nous, et qui nous en veulent la mouette rieuse totalement frappée de Gaston Lagaffe qui a fait de mon enfance un perpétuel tremblement nerveux réprimé. Deux références qui soulignent de manière assez subtile non les caractéristiques navrantes des mouettes. D’une, elles sont parées d’un bec un peu surfait pour ce qui est de choper du poisson, et un peu plus adapté à l’ouverture d’une boîte de conserve, voire d’une boîte crânienne je passerai sur leurs petits yeux vicieux, parce que même le moineau joli regarde ta miche de pain comme ça. De deux, elles n’ont jamais mué. La Bête. Le cri de la mouette ! Cette espèce de menace sourde et stridente à la fois qui, à la manière des Langoliers, commence par un brouhaha de cris hystériques à peine distinct — et pourtant, je l’entends ! — pour se rapprocher… lentement… et finalement… TE PÉTER LES ESGOURDES alors tu essayais de dormir au soleil. Et en plus, qu’est-ce qu’il est débile, ce cri. Et vexant à la fois. Hiark, hiark, eurk, eurk, iiik, iiik, et piapiapia. Et que je me fiche de ta trogne, et que je vais venir te crever un oeil, ou deux, et que je me soulage l’intestin sur toi quand je veux… Mon aversion pour les mouettes, c’est une sorte de pétage de plomb continuel auquel s’associe, je ne sais pourquoi, la nécessité d’un balai pour aller tataner leurs sales tronches. Et tiens ! Et tiens ! Ah tu rigoles moins, hein ! Sale bête, prends-toi ça dans la glotte, ça va te passer l’envie de brailler ! Ahaha, ce soir, MOUETTE À LA BROCHE ! Je me calme. Je vais bien. Et la prochaine fois, je viendrai vous parler de ma curiosité à l’égard de la consultation chez un psy, et comment ma crainte de finir en train de brailler debout sur le sofa et un balai à la main m’empêche de l’assouvir.
Jesuis contre les traductions des choses authentique comme la bouffe mcdo. Un sushi, tu dis un sushi, chili con carne c'est pareil. Je vois pas pourquoi on traduirait ça de meme que les americains ne traduisent pas barbecue et d'autre mot francais. Y'a une limite entre vouloir représenter sa langue et la connerie. Faut pas etre hermetique a
Je vous ai déjà fait rire avec des blagues sur les américains, les japonais, les français... alors pourquoi pas sur les russes ! C'est ce que je vous propose pour le défi du jeudi sur le thème des blagues de SysyintheCity et Macyma . On y trouve beaucoup de satires politiques, ce que je n'ai pas l'habitude de mettre en scène sur ce blog de voyage... mais c'est indissociable des blagues russes. De quelle nationalité étaient Adam et Eve ? Soviétiques, parce qu'ils vivaient nus, n'avaient qu'une pomme à se partager, et qu'ils croyaient au paradis. Quelle différence y a-t-il entre le mot "Poutine" en Russie et au Québec ? Celui de Russie ne se mange pas !!! En 1969, Brejnev s'adresse aux cosmonautes - Les Américains ont marché sur la lune? Qu'importe! Nous, nous irons sur le soleil! - Mais, camarade... on va brûler! - Vous nous prenez pour des imbéciles? Le Politburo a tout prévu on vous enverra la nuit. Le Directeur de la société Coca-Cola contacte Vladimir Poutine - nous souhaitons conclure un contrat publicitaire avec la Russie. Cela consisterait à mettre les couleurs de Coca-Cola sur le drapeau russe en échange de 100 millions de $. Qu'en pensez-vous? Vladimir Poutine appelle son premier Ministre, Mikhael Kassianov. - Dis, Micha, quand se termine notre contrat avec Aquafresh? Un nouveau Russe, passablement soûl, entre dans un magasin et dit au vendeur - Je viens acheter un cadeau pour mon fils! Il aime la musique, alors tu me donnes cette trompette rouge et cet accordéon blanc. - A votre service! L'extincteur, je vous l'emballe tout de suite, mais il faudra attendre un peu, le temps qu'on détache le radiateur... - Que faisait votre usine avant la perestroïka ? - Elle fabriquait les chars d'assaut. - Et maintenant ? - Et maintenant, on fabrique des landaus pour enfants. - Et les gens les achètent ? - Oui. Il y a juste quelques mamans capricieuses qui prétendent qu'il n'est pas commode de sortir les bébés par la tourelle... Un Anglais - Chez nous pendant les fouilles d'un site du XVIIIe siècle, on a trouvé un bout de fil de fer, ce qui prouve l'existence du télégraphe à fil. Le Russe répond alors - Et chez nous, on n'a rien trouvé, ce qui prouve l'existence du télégraphe sans fil. Un Américain, un Français et un Russe discutent de la façon dont ils voyagent à l'étranger. L'Américain - Moi, je prends l'avion. Le Français - Moi, j'utilise ma Citroën. Le Russe - Moi, je n'y vais pas, ma Patrie est déjà très grande. Et si la Patrie l'ordonne, je prends un char d'assaut. - Soldat Ivanov ! Les bottes ne peuvent pas être trop étroites, ce sont vos pieds qui ne sont pas réglementaires ! - Que je déteste Tolstoï ! Ecrire quatre tomes de "Guerre et paix", il y a de quoi devenir dingue! - Pourquoi, tu les a lus? - Non, je les ai scannés! C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est Il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada. Là on lui répond que la Lada lui sera livrée le10 juin 2015. Alors le soviétique demande - Ça sera le matin ou l'après-midi ? Et le vendeur répond - Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi... Alors le client - C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi. C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier. Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS ? - Parce que ça fait rouiller les micros ! Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui - Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici? - Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue! - Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. - Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste !

unemouette's ne fait pas le printemps (arabe) " slt. les mouettes Angels ont vécu plusieurs aventures au Maroc. neige; montagne et sable sont les élements qu'elles sont croisés pendant leur 8jours au Maroc. le film de nos aventures est en cours de préparation sa sortie est prévue le 24 Mars prochain . en attendant voici les premiers photos de la 4L. merci pour votre

Si le mari de Liliane revenait au monde et qu’il fût confronté à de ces journalistes qu’on trouve de nos jours en rayons ; qu’il lût les gros titres à la une des hebdomadaires, toujours plus suffisants, plus insultants à l’encontre des dirigeants que le peuple majoritairement s’est choisis, se contenterait-il du fameux Taisez-vous, Elkabach » ? Nous ne demandons pas des journalistes confits de déférence, obséquieux à l’ancienne comme le gendarme Cruchot devant l’adjudant Gerber. Non. Nous savons aujourd’hui apprécier les pointeurs de langue de bois, balayeurs de faux-semblants, dénicheurs de contradictions. Au besoin même un brin d’irrévérence courtoise, d’obstination polie peut, en poussant l’interrogé dans ses retranchements, faire surgir du juste, du vif, de l’humain. Quelques journalistes de cette sorte existent encore. Jusqu’à quand ? Car l’heure est à la surenchère dans le dénigrement, au jeu de massacre, au chamboule-tout. On se paye la tête d’Hollande après celle de Sarko, celle d’Ayrault après celle de Fillon Est-il si nul ? », Le voyou de la République », Sont-ils nuls ? », Les apprentis », On se réveille ? », On arrête avec les bêtises ? », Pourquoi il n’y arrive pas ? », sur le ton que prenaient nos vieux profs pour humilier les cancres, mais de préférence à la forme interrogative, par un restant de prudence et de tartufferie. Peu importe la tendance politique du fou », du voyou » ou du nul » après la droite visée pendant cinq ans, c’est maintenant la gauche depuis six mois, aussi outrageusement. Il n’y a plus de camp politique, juste le camp d’une petite caste endogène qui prétend se faire l’écho de l’inquiétude des Français, en fait hantée par la concurrence des réseaux sociaux » ou taraudée par l’envie de dynamiser les ventes en dézinguant les chefs, vieille passion gauloise. Sur les ondes, le journaliste rivalise d’insolence avec l’histrion à sabots, autoproclamé humoriste », qu’on invite dans le journal pour mettre un grain de sel, n’est-ce pas ? dans une actualité si fade, un peu de sourire dans une conjoncture si sombre. Jubilation, quand, après le feu roulant de questions perfides et de réponses interrompues, on soumet un ministre à sa vulgaire caricature, on lui demande même d’en rire. Et nos élus de se soumettre aux injonctions de ces bateleurs qui masquent leur médiocrité dans l’abaissement du seul pouvoir légitime, qu’au fond d’eux ils jalousent. C’est justement parce que la démocratie a besoin d’une presse intelligente, vigilante, et respectable qu’on doit dénoncer la dérive actuelle. Aux emplumés de basse-cour qui prétendent parler en notre nom en ridiculisant les responsables politiques, en montant en épingle la moindre bévue, en extrapolant le moindre lapsus, en zappant les événements au lieu de les creuser, en excitant l’inconstance naturelle de ce peuple au lieu de la tempérer par l’analyse et la réflexion, quelle personnalité autre que M. Mélenchon osera surenchérir sur Georges Marchais jadis et lancer en direct à ces palmipèdes infatués Vos gueules, les mouettes. » ARION Le BLOG
Leproblème, c'est que la plage du Domaine est à environ 45 minutes de marche de St-Jos, et accessible seulement par la voie ferrée fait que ceux qui ont peur de s'éloigner du village, comme Gendron, ceux qui se promènent seulement en gougounes, comme Ben, ou ceux qui sont trop paresseux, comme Dimitri, trouvent que c'est à l'autre bout du monde!
REBEKKA DEUBNER L'époque Sexo Publié le 09 juillet 2022 à 06h00 - Mis à jour le 09 juillet 2022 à 06h05 Réservé à nos abonnés EnquêtePlus de quatre jeunes de 15 à 24 ans sur dix n’ont pas eu de rapport sexuel en 2021. Les confinements n’ont certes pas aidé. Mais cette abstinence est aussi une manière de résister à la dictature de la performance une révolution asexuelle est en marche. Ils fleurissent sur les étals des marchands de journaux en même temps que les mots fléchés de l’été pour tromper l’ennui de la plage, ou les Super Picsou Géant pour occuper l’enfant lors des longs voyages. Les hors-séries spécial sexe agrémentés de unes » suggestives, de propositions d’acrobaties renouvelées pour pimenter son intimité et d’injonctions à la sexualité sont un incontournable estival, rappelant à chacun qu’en cette période, il s’agit autant de baiser que de bronzer, boire du rosé et manger du melon, surtout quand on a moins de 25 ans. Comme une esthétique du contrepied, un chiffre nous a interpellées, déniché dans le baromètre annuel réalisé par l’IFOP pour le Sidaction en février 2022. Un millier de 15-24 ans sont interrogés sur leur perception du VIH et de sa dangerosité. Au milieu des questions sur la prévention, une sur le nombre de partenaires au cours des douze derniers mois, 43 % des jeunes interrogés n’avaient pas eu de rapport sexuel, et 44 % avec un seul partenaire – des chiffres en légère augmentation ces dernières années. Loin des clichés sur les jeunes – si tant est que la jeunesse soit une catégorie – bourrés d’hormones dont les interactions sociales seraient régies par un désir pas encore contraint par les impératifs professionnels et conjugaux, les ados et post-ados semblent en pleine récession sexuelle. Autour de nous, la statistique de l’IFOP surprend les générations d’après, mais pas les premiers concernés. Les plus de 30 ans fantasment la fête du slip chez les moins de 25, comme une période de liberté regrettée. Ils s’en affolent même Tu te rends compte, presque un jeune sur deux ne fait pas l’amour ! », là où les premiers concernés semblent répondre Et alors ? » Lire aussi Article réservé à nos abonnés Je suis tellement hétéro que je n’arrive même pas à embrasser une fille, et ça me rend triste » plongée dans les nouvelles amours adolescentes Enfin, pour ceux qui ont accepté de nous répondre. Car avant de les convaincre de nous parler de leur libido en berne et de ces longues traversées du désert, il a fallu passer par mille subterfuges. Nous nous sommes même retrouvées sur des plages varoises un dimanche d’élections à les interroger sur l’abstention – et, par un subtil glissement sémantique, à aborder le sujet de l’abstinence, au cas où. A chaque fois, le même sourire gêné. Il a donc fallu employer les grands moyens utiliser les comptes Instagram à gros chiffres pour faire passer des appels à témoignage, s’imposer dans les soirées étudiantes et solliciter les penseurs de cette grande démission. Pression de la virilité lls sont une dizaine autour de la table, dans une petite cabane de jardin planquée au fond du domicile parental de l’un d’eux, un soir de juin. C’est un groupe d’amis d’enfance de Haute-Savoie. Ils ont 21, 22 ans et fêtent l’anniversaire d’un copain de la bande. Ils enquillent les bières et roulent des joints, rient fort. Ils sont beaux, la peau bronzée par le début de l’été et le verbe facile, le genre de garçons qu’on imagine à l’aise pour draguer. Il vous reste de cet article à lire. La suite est réservée aux abonnés.
poureffrayer les mouettes ;-) L'équipage. pierre 2 the minimalist. 22 oct. 2009 . Répondre. Tous; Non lu; çà c'est ce qui arrive quand on navigue peu TI-PUNCH 22 oct. 2009. bonsoir, y a que la foi qui sauve! :-) dé nossi 22 oct. 2009. bon j'ai mis ca pour rire car je fais parti pierre 2 the minimalist 23 oct. 2009. Pour rire N'as tu pas de chats ? J'ai une ---23
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Personnellement j’ai beaucoup de mal à me décider, mais si pouvais m’abonner à une seule et unique box, je crois que je prendrai l’ Envouthé, mais ça, ce n’est même pas par le contenu (puisqu’il est aussi riche que pour La Thé Box) mais tout simplement par rapport à ma personnalité qui colle plus avec l’univers d’ Envouthé:) Évidemment, si je pouvais m’abonner
Salut Jammy, tu ne devineras jamais où je suis!! En vrai tu pourrais deviner si tu étais un petit peu attentif et assidu à mon aventure. Mais bon. Ton j’menfoutisme dépasse tout entendement alors hein… Je me trouve actuellement dans le joli village de Melides. Cela fait six jours que je suis en pause. Mon brave gaillard m’a rejoint avec son super Kangoo. J’ai donc mis la marche en suspend pendant ce temps. Un repos bien mérité. Seulement 3 jours de pause depuis le départ. L’ami est dans un objectif de procrastination intense lui aussi. Cela tombe vraiment bien. Le rythme est plus que bon. Plage et siestes sont les deux principales activités de ces six jours. Et c’est important pour moi. Anima Sana In Corpore Sano » Un esprit sain dans un corps sain. Je m’arrête un instant pour digresser un petit peu. C’est de la que vient la marque ASICS. Un peu de culture populaire ne te fait pas de mal, fils de pub. Tu te coucheras moins bête, ce que tu lis ici te sers pour une fois à quelque chose. Sers t’en pour briller en société et lâche un sourire pour moi à ce moment là. J’ai donc repris la marche il y a deux jours, non sans mal. Perdre l’endurance s’est fait avec une vitesse incroyable. Je ne me remets dans la bain, psychologique et physique, qu’en fin d’après midi aujourd’hui. Il était temps. J’arrive dans un camping de type ville. Je m’y suis perdu une bonne demi heure. Un réel plaisir après trente kilomètres sous une pluie de feu. Pour moi le camping c’est un lieu où tu viens avec ta tente, camping-car, camion, caravane enfin tout ce que tu veux pour t’installer. Ici c’est pas ça. Ici les mecs on privatisé les trois quarts de l’espace pour installer des barnums. Alors oui, sur des caravanes mais bon, le principe est peu désuet pour les portugais apparemment. Je critique mais au final ça donne un esprit tout à fait hors du commun. Tous le monde se connait. Le bordel vit comme un village, chacun a son quartier, chacun a ses habitudes. Imaginez moi au milieu de tout ça, errant comme une âme en peine, dégoulinant de sueur et sentant le lama mort, c’est cocasse. J’eus pu croire au début que les gens me toisaient, que nenni, ils m’observaient pour mieux m’aider. Je finis par trouver un emplacement qui semble dédié aux tentes. Je peux enfin me poser pour faire refroidir la machine qui est bien montée en température aujourd’hui. C’est mal connaître le couple de vieux installé en face de mon emplacement. Pour te mettre dans le contexte, il est 16h, tout le monde est à la plage ou à la piscine. Tout le monde ? Naaaan. Pas les vieux. Les vieux ils sont sur leur terrasse » et ils se gaussent en groupe de cinq-six des nouveaux arrivants. Je suis donc le quatre-heure » de ce couple qui n’attendait que ça. Ils se jettent sur moi comme la misère sur le pauv’monde pour m’aider à bien choisir ma place. Pas le temps d’essayer de leur expliquer que j’attends que le soleil tombe pour éviter la chaleur, Pedro est déjà là avec sa boite à outils, sortant ma tente pour la monter. Devant tant de gentillesse et d’envie, je ne peux que m’incliner. Il me laisse quand même le choix du marteau. Parmi les quatre de sa collection j’en prends un au hasard. Il semble ravi de mon choix et se met hardiment à la tâche. La tente est montée en un rien de temps. Après le montage de la tente, j’ai le droit à un cours de géopolitique de l’espace douche. Dans un anglais approximatif, la scène est à mourir de rire. Je me dirige donc vers la troisième douche en partant de la droite car celle-ci a un débit convenable et une température régulière. C’est important. La suite n’est que repos pour moi et insurrection pour Gavroche. Pedro reviendra m’inviter au barbeuc de demain, car celui de ce soir est privé. Je suis vraiment déçu de devoir décliner l’invitation. Mais demain j’ai de la route. Je vais enfin rejoindre le point de départ du chemin des pêcheurs ». Chemin de deux petites semaines qui m’amènera vers mon objectif portugais Faro. Un chemin qui semble être du style du chemin des douaniers dans le sud-est français. J’ai hâte. L’été est-il bon chez nous? Profites-tu comme il se doit? Le repos est important ne l’oublie pas. Le travail c’est la santé, ne rien faire c’est la conserver. Soleil couché et eau chlorée. Beijos PS Lisbonne c’était vraiment bien, mais le gin-to floute mes souvenirs. Je ne voudrais pas être imprécis ou incomplet. Et puis à part critiquer tu sais faire quoi? Publié 15 août 201916 avril 2020 Navigation des articles
Là ça va pas faire rire les mouettes !!! See more of BT Électricité on Facebook
Fig. A. Mouette à l’œil rieur. [ne pa fèr rir lé mwèt] loc. verb. MDR. Plutôt sociable et sympathique, la chroicocephalus ridibundus passe le plus clair de son temps à becqueter et à se fendre la poire. Elle est ainsi la mouette rieuse, toujours prête à faire le gugusse histoire de se gondoler avec ses congénères. Et quand elle se bidonne pour un guano bien balancé sur un promeneur en ciré jaune, ça en fait du barouf. Son humour des plus potaches et scatophiles niveau blagues de Toto est donc aisément accessible, preuve s’il en fallait que la mouette rieuse n’aime rien de plus que partager un peu d’hilarité. Si par hasard elle venait à ne pas se gausser, ni même à ricaner, à pouffer ou à esquisser quelque rictus, c’est qu’il y a comme un malaise. Ne pas faire rire les mouettes a été inventé pour marquer cette froideur. Si une galipette, une historiette ou même un contrepet ne fait pas rire les mouettes, sonnez hautbois, résonnez musettes et envoyez aussi du tocsin on est dans le bide monumental, l’instant de solitude, l’effroi, le four le plus complet, et il est plus que temps de fuir. Le comique sans esprit qui vient de se vautrer cherchera bien souvent à rattraper cette situation qu’il imagine venue d’un simple malentendu. Creusant encore alors qu’il est au fond du trou il redoublera de mimiques, d’emphase, précisera, redondera… mais échouera car non, vraiment, ça ne fait pas rire les mouettes. De mine dépitée en sourcils froncés, ne pas faire rire les mouettes est devenu synonyme de la peur panique que pourra inspirer tout individu peu porté sur le rire surgé, adjudant-chef, sous-chef de service, inspecteur des impôts, belle-mère, gardien de square. D’une nature refusant la gaudriole pour des raisons qui m’échappent encore, les membres de ce triste catalogue ne trouvent pas matière à faire rire les mouettes en divers poissons d’avril, lits en portefeuille, utilisation artistique des possibilités de la photocopieuse, retard de paiement, jeux de mains, jeux de ballons sur pelouse, etc. Bien heureusement, la disparition progressive de leurs prérogatives respectives à l’exception notable de l’imposition fit reculer l’usage de ne pas faire rire les mouettes jusqu’à en devenir suranné, le siècle moderne n’étant empli que de la meilleure humeur et des plus beaux sourires évidemment. Poussée notamment par l’allégresse générale et le talent sans bornes des comiques de scène nous narrant leurs irrésistibles aventures quotidiennes dans des textes ciselés, ne pas faire rire les mouettes n’eut plus aucune utilité après le départ parfois accéléré de types¹ n’ayant pas eu la décence télévisuelle de s’enfermer dans des maisons et de s’y filmer vingt-quatre heures sur vingt-quatre pour nous montrer tout leur génie. Désormais règne le XPTDR. ¹On citera Pierre Desproges, Coluche, Pierre Dac, Raymond Devos, Jean Yanne…
Onne rie pas aujourd'hui ? Vous trouvez ça drôle, Mme la Pleureuse, d'habitude c'est vous qui pleurez. Mme le maire se moque de tout. La Vigie de Lion-sur-mer lui a signalé ce grillage dangereux. Eh La Mouette Rieuse et le garage du haut-lion (suite) 01 octobre 2015 Bonjour Mme la Pleureuse, alors ça réagit à l'idée de mettre un garage dans le carrefour du haut-lion ? Vos gueules, les mouettes ! News Bandes-annonces Casting Critiques spectateurs Critiques presse VOD Blu-Ray, DVD Photos Musique Secrets de tournage Récompenses Films similaires note moyenne 2,6 49 notes En savoir plus sur les notes spectateurs d'AlloCiné Votre avis sur Vos gueules, les mouettes ! ? 12 critiques spectateurs 5 4 critiques 4 0 critique 3 2 critiques 2 3 critiques 1 2 critiques 0 1 critique Trier par Critiques les plus récentes Critiques les plus utiles Par les membres ayant fait le plus de critiques Par les membres ayant le plus d'abonnés critiques assassines et échec commercial, cet ultime film de Robert Dhéry comporte certes quelques lourdeurs et longueurs mais est bourré d'imagination; vu le titre, j'avais un peu hésité avant de le regarder mais dès les premières images le débarquement des caisses, je me suis dit que j'allais passer un bon moment de délire. On est parfois à la limite du pastiche ou de l'hommage à Chaplinle bateau qui tangue ou Laurel et Hardy les vagues entrant par le hublot.Sans prétention, ce film nous rapproche un peu du cinéma de Pierre Etaix et les comédiens ont du se marrer pendant le tournage. Que de mouettes...et de cocus! Ici il y a un dicton Quand le vent souffle à Saint-On, les filles ne savent plus ce qu'elles font ! » Sorti en 1974, "Vos gueules les mouettes !" est le dernier film de Robert Dhèry en tant que rèalisateur! Toute la clique chère au crèateur des Branquignols est là Colette Brosset, Micheline Dax, Jacques Legras, Christian Duvaleix, Pierre Tornade...et l'amusant Robert Rollis en cul de jatte qui circule dans une caisse à poisson! Rien ou peu à dire de ce cinèma de boulevard si ce n'est que c'est une comèdie burlesque mineure de Dhèry qui rit tout du long comme un âne! Un concours en Super-8 qui rèpond à un certain nombre de règles, de schèmas, de thèmes que l'on retrouve dans la pièce de thèâtre mais sans la fantaisie! C'est parfois drôle cf. la scène de la messe mais souvent lourd! Le Finistère sud est tout de même mis à l'honneur dans ce film, mèlange de douceur et de sauvagerie qui n'appartienne qu'à la Bretagne... Le niveau zéro de l'humour français.... et je pèse mes mots.... tout est absolument débile et sidérant de nullité dans ce gag des Branquignols qui ressemble vraiment à un pot de départ plutôt qu'à un film de cinéma. Nous atteignons là le fond de la cuve. Pas un instant ce film ne m'a fait sourire... je suis encore sous le choc qu'une pareille daube est été tourné avec des moyens financier..... dernier film de Dhéry et c'est normal.... et je ne suis pas breton..... "Vos gueules les mouettes" est un film burlesque français tombé dans un oubli pas totalement justifié. Si pas mal de gags traînent trop en longueur, d'autres sont vraiment très drôles, en particulier une fin en fanfare absolument irrésistible qui est le meilleur moment du film et qui mérite à elle seule sa vision. Bon, ben voilà une comédie pas réussie, typiquement années 70, avec un manque d’histoire flagrant et des gags plus que moyens, que les interprètes ne parviennent pas vraiment à effet le casting compte quelques figures connues de la comédie française de cette époque, avec Robert Dhéry, qui réalise aussi le film, Pierre Mondy qui s’empare du rôle principal, Micheline Dax aussi… bref pas mal d’acteurs plus ou moins connus aujourd’hui, qui ne font pas des folies. Leurs personnages sont franchement très légers, et les prestations des acteurs lorgnent nettement avec le théâtral, ce qui n’est pas forcément du meilleur effet. Dans l’ensemble je n’ai pas été très convaincu par les acteurs, qui n’ont visiblement pas été scénario est très basique. En fait on est dans une sorte de pièce de théâtre avec une succession de gags plus ou moins et souvent moins heureux. Quelques bonnes idées peuvent surnager encore qu’il faudra avoir l’état d’esprit de l’époque pour apprécier, mais dans l’ensemble c’est très très moyen dans le phare il y a du très lourd. C’est pas imaginatif, c’est redondant il y a des gags qu’on nous assène 5 fois à la suite, et comme il n’y a aucune histoire pour tenir tout cela on finit franchement par s’ennuyer malgré la durée courte de cette le résultat n’est pas vraiment plus enthousiasmant. L’ambiance bretonne est peu exploitée malgré la présence des bigoudens, des bagads et autres éléments folkloriques locaux, mais c’est plus au niveau des décors que c’est peu enthousiasmant. Le film sonne souvent toc, et se passe plus dans le bistrot local et dans des intérieurs en carton-pâte qu’au milieu des paysages bretons. La photographie est correcte, mais sans plus, et musicalement on peut parler d’un ratage, malgré une introduction prometteur et un certain Gérard Calvi, assez connu, à la bande son. Là-dessus il faut ajouter une mise en scène plutôt balourde et approximative, d'un Robert Dhéry qui, en tant que réalisateur n’a quand même jamais était une en somme Vos gueules les mouettes est une pantalonnade pas franchement drôle, superficiel et qui ressemble fort à un film de copain fait à l’arrache en quelques jours, pour s’amuser, mais qui ne fait pas rire grand monde hors du cercle restreint de ceux qui y ont participé. Je donne 1. Une comédie franchouillarde et sans moyen qui mise à fond sur le visuel, rythmée de quelques scènes qui font mouche, et où le gag est prioritaire sur la logique. Un concours super 8 pour cinéaste amateur est organisé par l'orft,le cinéaste incarner par pierre Mondy y voit là une chance,il décide de n'a pas un grand intérêt,elle est plus un prétexte aux les gags sont souvent poussifs,voir même les blagues sur le cul de-jatte,une fois ça passe mais Dhéry nous les faits toutes,en passant de comme sur des roulettes,à qu'est ce que tu veux quand on a pas de tête. La loufoquerie de certains gags fonctionne parfaitement,mais il n'y en a que trop l’ensemble le film est tout de même,une sorte de bric à brac,mal construit et limite débile,surtout sur la tout est agrémenté de scènesla danse par exemple qui n'ont rien à faire ici,et dont on se demande pourquoi elles ont été placés dans le le film n'a pas le rythme et d'aussi bon gags que le petit baigneur. Deux petites étoiles... Quelle déception ! Je me suis décarcassé pour retrouver ce film de R. Dhéry - parce que les critiques ici sont bonnes, parce que j'aime le cinéma de cette époque et parce que j'aime beaucoup le petit baigneur ! Mais voilà, le film ne se compare pas à ce dernier, rien à voir ! Tout est très inégal. L'humour, en premier lieu, tantôt très amusant, tantôt réellement ridicule ! Certains personnages nous tape sur le système dont celui campé par... R. Dhéry, le comble ! Finalement, ils sont peu à tirer leurs épingles du jeu, citons P. Mondy et R. Rollis. Pour résumer, un constat en demi teinte qui ne penche pas en faveur du film... On peut passer un bon moment mais il faudra excuser de nombreux défauts ! Bien avant Dany Boon et les ch'tis, les Branquignols avaient réussi à nous faire hurler de rire à grands coups de clichés sur les Bretons. Certes ce n'était pas toujours d'une grande finesse mais il n'empêche, on rit rarement en continu tout au long d'un meilleure preuve est que j'ai vu ce film il y a une quinzaine d'années et que j'en garde malgré tout ce temps un excellent souvenir. Vivement qu'il repasse à la télé ou qu'un DVD sorte ! Avec toutes ces chaînes câblées... Un film copié sur une vieille VHS depuis longtemps affacée. Quelques souvenirs ! dont l'interprétation fameuse de Robert ROLLIS le cul de jatte ! Sans oublier Christian DUVALEIX, Pierre MONDY, Pierre TORNADE... Les Branquignols y étaient quasi tousLe décès de Robert DHERY aurait été l'occasion de sortir une collection de ces films. En vain ! Si quelqu'un en a une copie, qu'ils n'hésite pas comment ne pas aimer ce film? une imagination débordante autour des divers symboles de la bretagne; des dialogues à mourir de rires et des acteurs géniaux. je ne comprend pas pourquoi vos gueules les mouettes est introuvable autant en cassette vidéo qu'en dvd ce film est génial mais quel dommage de ne pas le trouver dans le commerce ! si quelqu'un sait ou le trouver, qu'il me le dise merci ! Les meilleurs films de tous les temps Meilleurs films Meilleurs films selon la presse
çafait rêver! Peut être qu'il sera là au festival! Publié par xobule Le mercredi, juin 22, 2011. 2 commentaires: Lanar 22 juin 2011 à 12:34. Belle machine, Belle ballade ! Enfin une vidéo où on n'attend pas la chute et où il n'y a pas de weeling ridicules ! Bon quelques remarques sur la prise de trajectoires mais bon, on ne va pas chipoter notre plaisir !
- As-tu DéJa - Eu un ami imaginaire non , je le jure , je prends rellement le thé ac Brad mon amant actuel chaque premier samedi du mois Pleuré pendant un film la scene de la mort de mufasa m'est encore le beguin pour un prof ma prof d'arts plastique de college , une bombe sur pattes. Coupé tes cheveux? regulierement je les revends sur ebay au rayon foin- PréFérenCes -* Idole Beaudelaire qui a su donner au romantisme la touche de modernité qui lui faisait default* Repas préféré le steak de mamouth* Comique préféré Dubosc pr sa finesse* Matières préférées l'ECJS qui repond a mes questions les plus existencielles pk la violence , l'intolerance ? que fait la police ? quest ce quon mange ce soir ?* Expressions souvent répètées pete ve gra sa vieille -MainTenanT -* Habille porte jaretelle* Coiffure mise en pli avant d'aller me coucher* Je me sens sportive* Buvant plus exactement je me fais un rail* Parlant à mon idéal . oui je parles toute seule - As-tu DéJa -* Pleuré c'est mon rituel du matin , je pleures pour me punir d'etre en vie* Conduit une voiture je montes que sur les chappys tunés* Fais a manger non , d'ailleurs j'en profite pour vous transmettre une conviction profonde qui consiste a se detacher des biens materiels pour s'elever spirituellement* Mentis non , je suis une fille super honnete quoi qu'il arrive- Cr0iS-Tu - * En tes amis non cest tous des cons* A la tite souris en parlant de ca , a 5euros la dent , elle me doit pas mal de tunes* Au Destin/sort je ne sors de chez moi que si j'ai un horoscope positif* Aux aliens grave . je trouve ca revoltant que certains egocentriques ne voient pas plus loin que le bout de leur nez au point de considerer quon est seul ds la galaxy.* Au surréalisme jai une tres grande estime pour monnet- AmiS Et La ViE - * Qui vas-tu voir pour des conseils zina . julien dolce .ou jeanne quand j'ai decider de me punir* Quel est le meilleur sentiment sur ce monde l'egoisme* Végétarienne ou carnivore passe ton chemin* A quoi penses-tu avant de t'endormir? ma vie sexuelle debridée* Ton style de fille/garcon connard de base* La personne la plus obsédée que vous connaissez alexis- Am0ur -* As-tu deja ete amoureuse?a chaque coin de rue* Es-tu amoureuse? ouais je viens de croiser le postier* As-tu deja loupe les cours pour rejoindre ton copain? non , ma vie professionnelele passe avant tout* As-tu déjà pleurer a cause de l'amour ? everytime in
Voilal'idée :- Jouer dans une grande ville balnéaire avec beaucoup de touristes et donc de jeunes avec le jeu - Mettre 2 ou 3 leurres sur des PokéStops rapprochés au niveau de la plage pour
Seule comédie française grand public respectable, Fais pas ci, fais pas ça » revient pour une cinquième saison avec de nouveaux scénaristes. Réussir une comédie grand public honorable, voire vraiment drôle, tel est le défi que s’est lancé à elle-même Fais pas ci, fais pas ça depuis sa création il y a cinq ans. Étant donné sa solitude dans le désert français de la déconne télévisuelle, format court mis à part Bref et quelques autres, l’intention est déjà louable. Sa réussite a été plus ou moins flamboyante selon les années, mais la création d’Anne Giafferi et Thierry Bizot restait sur une bonne saison 4. Le tempo comique, favorisé par une écriture légère et des comédiens inspirés – sous la houlette de la scénariste Chloé Marçais -, laissait espérer que la série avait atteint sa vitesse de croisière. C’était sans compter sur un mal français typique et apparemment incurable l’épuisement des auteurs. Marçais ayant décidé de jeter l’éponge, il a fallu repartir avec une équipe refondée pour la cinquième saison. Les nouveaux directeurs de collection scénaristes superviseurs, Quoc Dang Tran et Hélène Le Gal, se sont partagés le travail. Une idée intelligente vu l’ampleur de la tâche dans un système de production encore artisanal proposer au moins huit épisodes des aventures des familles banlieusardes Lepic les bourgeois et Bouley les bobos chaque année. Nous avons conçu les arches narratives avec d’autres scénaristes, avant de procéder au découpage des intrigues nous-mêmes. Au bout de la chaîne, nous avons supervisé les versions finales des scénarios », raconte Hélène Le Gal, à l’origine de la formation du duo. Je suis content de cette collaboration car je pense que nous sommes complémentaires, reprend Quoc Dang Tran. Jerry Seinfeld disait qu’il y a d’un côté l’humour buccal, où l’on rit de bon coeur, et de l’autre l’humour nasal, qui est plus cérébral et ironique. Je suis peut-être plus dans l’humour nasal et Hélène dans l’humour buccal ! » Au regard du démarrage de cette nouvelle saison, on constate qu’il a fallu un peu de temps pour que la greffe entre les deux organes fonctionne. L’affaire commence timidement avec un premier épisode besogneux, surtout dans sa dernière partie médiévale » trop biscornue et mal rythmée. Ensuite, le navire reprend de sa superbe et Fais pas ci, fais pas ça redevient une chronique familiale piquante, même si l’on rêverait que son audace soit plus régulière et plus franche, dans les thèmes comme dans la construction des gags – à titre de comparaison, la série US Modern Family évolue toujours sur une autre planète. Le nouveau duo de scénaristes a exprimé sa singularité dans la volonté d’épaissir la texture psychologique des personnages. On a gardé la touche qui fait le succès de la série, cette fantaisie, le réalisme des petites situations quotidiennes, explique Hélène Le Gal. Mais nous souhaitions booster les intrigues, pour rendre la comédie plus touchante. » Une pincée de drame dans un univers sautillant ? Quoc Dang Tran approuve Quand une comédie s’installe sur la durée, il est toujours intéressant d’apporter une dose de sérieux. Typiquement, Friends reposait dans ses premières saisons sur de la comédie pure, avant de s’intéresser à des choses plus profondes au fil du temps. Cette année, nous insistons sur les problèmes professionnels de Renaud Lepic ou le deuil sentimental de Tiphaine, la postadolescente qui digère mal sa rupture. » Une saison 6 est déjà en préparation. On espère y retrouver l’incroyable Valérie Bonneton, un peu moins présente que d’habitude dans ces huit épisodes, car accaparée par un tournage de cinéma. Rien que pour elle, Fais pas ci, fais pas ça mérite le coup d’oeil. Fais pas ci, fais pas ça, saison 5 à partir du 7 novembre, 20 h 35, France 2
Nosélus et officiels sont dans nos échos satiriques Rire ou pleurerGérald Dahan, candidat de la Nupes éliminé au premier tour des législatives sur la 3e circonscription de Charente-Maritime +5PipemanErniePopeye MagrittePierrot GourmandBobyLaGanache9 participants Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Pierrot Gourmand Lun 28 Fév 2022 - 825Ce cake Salut Boby, J'hésite de mon côté, lors bonnes volutes à tous____________________________________________________________________________________________________________________________Suzan hated literature, she'd much prefer to read a good book - Terry PractchettPierrot GourmandMonumentMessages 12814Date d'inscription 15/11/2016Age 40Localisation Troyes Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Ernie Lun 28 Fév 2022 - 1256Salut les gars !J'ai retrouvé un sachet avec des miettes de 7 Seas Original Blend. Je le réhydrate et il accompagnera un bol de 965 avec mon café !____________________________________________________________________________________________________________________________“Dans ma pipe je brûlerai mes souvenirs d'enfance, Mes rêves inachevés, mes restes d'espérance.” J. Brel."La susceptibilité n'est pas un signe d'intelligence" A. Taillard Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Ernie Lun 28 Fév 2022 - 1411Ernie a écritSalut les gars !J'ai retrouvé un sachet avec des miettes de 7 Seas Original Blend. Je le réhydrate et il accompagnera un bol de 965 avec mon café !Je viens de finir.. c'était... comment dire... dégueulasse. Oui c'est ça, exactement ça. ____________________________________________________________________________________________________________________________“Dans ma pipe je brûlerai mes souvenirs d'enfance, Mes rêves inachevés, mes restes d'espérance.” J. Brel."La susceptibilité n'est pas un signe d'intelligence" A. Taillard Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Gzav Lun 28 Fév 2022 - 1442Bonjour à tous En ce début d'après midi, un bol de Deluxe Mixture dans une Big Ben Bulldog droite doublée écume, café noir en guise de tabac est un délice, que je déguste avec gourmandise...____________________________________________________________________________________________________________________________ Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Invité Lun 28 Fév 2022 - 1451Gzav a écritBonjour à tous En ce début d'après midi, un bol de Deluxe Mixture dans une Big Ben Bulldog droite doublée écume, café noir en guise de tabac est un délice, que je déguste avec gourmandise...Salut Gzav Deluxe Mixture . . vanille ? au vu de ce que j ai pu lire Ça me fait saliver ce commentaire InvitéInvité Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Serge Lun 28 Fév 2022 - 1612Bonjour à tous !Pour moi ce H&H dans cette jolie F Dieu est un fumeur de havanes C'est lui-même qui m'a dit Que la fumée envoie au paradis. Serge GainsbourgSergeNotableMessages 3691Date d'inscription 02/07/2017Age 57Localisation Obernai Alsace Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Gzav Lun 28 Fév 2022 - 1622Yseran a écritSalut Gzav Deluxe Mixture . . vanille ? au vu de ce que j ai pu lire Ça me fait saliver ce commentaire Salut YseranOui c'est ça vanille, mais pas que... il est très sucré, grâce à une bonne proportion de cavendish, des notes de fruits secs et de fruits à coque sont bien présente régal ____________________________________________________________________________________________________________________________ Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Invité Lun 28 Fév 2022 - 1628Gzav a écritYseran a écritSalut Gzav Deluxe Mixture . . vanille ? au vu de ce que j ai pu lire Ça me fait saliver ce commentaire Salut YseranOui c'est ça vanille, mais pas que... il est très sucré, grâce à une bonne proportion de cavendish, des notes de fruits secs et de fruits à coque sont bien présente régal Je vais téléphoner en Belgique à la Maison d Hondt pour savoir s il en a Ça a l'air ai appétissant InvitéInvité Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Ernie Lun 28 Fév 2022 - 1907Pour ne pas rester sur un échec...Nightcap aqvec une pincée de Mc Connell meilleur ____________________________________________________________________________________________________________________________“Dans ma pipe je brûlerai mes souvenirs d'enfance, Mes rêves inachevés, mes restes d'espérance.” J. Brel."La susceptibilité n'est pas un signe d'intelligence" A. Taillard Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Popeye Magritte Lun 28 Fév 2022 - 1952Ça y est j’ai craqué ce soir un ARO de chez ARO! Du bien saucé!WO Larsen Black Diamond dans une Stanwell flower hand made avec un bol assez large farpait pour les aros bien temps en temps c’est vachement bon les aros mais ça fait gueler ma femme! C’est quoi ce tabac qui pu comme ça? Quand y’a pas de périque ou de burley bien corsé elle gueule allez comprendre ?!?____________________________________________________________________________________________________________________________Il ne faut pas juger de l'arbre par l'écorce. Proverbe françaisPopeye MagritteNotableMessages 3339Date d'inscription 02/03/2021Age 40 Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. BobyLaGanache Lun 28 Fév 2022 - 2208Popeye Magritte a écritDe temps en temps c’est vachement bon les aros mais ça fait gueler ma femme! C’est quoi ce tabac qui pu comme ça? Quand y’a pas de périque ou de burley bien corsé elle gueule allez comprendre ?!?Une femme averti c'est certain!Une femme averti en vaut deux!Un bol de Penny oui oui ici. Dans chap a Bayou!BobyLaGanacheNotableMessages 3413Date d'inscription 15/10/2020Age 31Localisation Auvergne 43 Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Popeye Magritte Lun 28 Fév 2022 - 2236 Oui avertie! Le haunted bookshop elle me dit qu’elle ne le sent pas ?!? Pareil pour le bayou!?! Oui, oui le penny quand tu commences… fais gaffe à la cure de désintoxtwisted Ici, flanagan dans une néogène »avec l’accent de versaille, bien pince cul en fait une pipe italienne d’entrée de gamme, ma première. Mais elle fume très bien____________________________________________________________________________________________________________________________Il ne faut pas juger de l'arbre par l'écorce. Proverbe françaisPopeye MagritteNotableMessages 3339Date d'inscription 02/03/2021Age 40 Re Antoinette n'était point trop fumette, de sa pipe s'envolent les mouettes. Lord of Halifax Lun 28 Fév 2022 - 2345Salut à tous, ça fait plaisir de vous lire, toujours fidèles au poste ! Je boucle cette journée avec un peu de Semois au clair de lune dans une droite anonyme St Claudienne et puis dodo .____________________________________________________________________________________________________________________________Pour prendre une décision il faut être un nombre impair de personnes et 3 c'est déjà trop. Sujets similairesPermission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum

Leplastique ça fait pas rire les mouettes. See more of Royal Judo Club Mons on Facebook

Des blagues pourries, vous en connaissez certainement un paquet, ou pas du tout. Pour la dernière catégorie d’entre vous, voici quelques tirades rapides et efficaces, qui auront le mérite d’interpeller votre entourage bon public. Garanties sans humour noir ni acharnement de blondes. Pas de blagues nulles à tendance grasse en dessous de la ceinture non plus. Le rire, c’est la vie. Amateur/trice d’humour sans fioriture, si vous êtes à court de perles de drôlerie, vous voilà au bon endroit. On a beau dire, une blague pourrie, ça donne quand même le sourire ! Votre entourage sera certainement plié en deux après l’une de ces merveilleuses sorties, et vous le premier. Alors, sans plus attendre, prenez votre dose de bonne humeur. Attention aux crampes ! Bon, on exagère un tout petit peu… 1/ C’est un hibou qui rentre dans une casserole d’eau chaude et du coup… HIBOU. Crédits gayulo/Pixabay 2/ Qu’est-ce qui est vert et qui pousse sous l’eau ? Un chou marin. Crédits arhnue/Pixabay 3/ Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse évidemment…. Crédits Beckervideos/Pixabay 4/ Vous connaissez l’histoire de la chaise ? Elle est pliante ! Crédits Stevebidmead/Pixabay 5/ Vous connaissez l’histoire de l’armoire ? Elle n’est pas commode… Crédits fotoerich/Pixabay 6/ Comment appelle-t-on une fleur qui ne prend sa graine qu’à moitié ? Une migraine. Une petite blague trop mignonne. Crédits nidan/Pixabay 7/ Qu’est-ce qui fait toin-toin » ? Un tanard. Crédits 2554813/Pixabay .